恋爱话术聊天神器
100w+聊天话术大全，教你怎么和妹子搭讪
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001
关于菜包和肉包名字的由来。
年轻那会，流行情侣网名，我也想弄个情侣网名来装装逼，我把这个想法告诉了肉包，他明确规定不要文艺不要装逼的，于是我千挑万选挑了“小菜包”和“大肉包”这对逗比网名，没想到后来发展成了咱俩日常对话的常用名，他脱口而出就是菜包......我那美妙的大名后来再也没用过......
我也由原先的“小菜包”升级成“大菜包”再到“老菜包”最后成了“菜包猪”......真是心酸无比......
直至今日，什么小菜包，小菜鸡，小菜猪都跑出来了，人类的脑回路真是很奇特……
后来有一次凶他，他气急败坏地说：“你不是菜包，你是豆沙包。”
我当时很无语，撇撇嘴说：“我为什么是豆沙包？”
他看我一眼，竟然悠悠地说：“因为你心黑。”
我：“......”我对顾少爷奇特的脑回路真是百口莫辩。。。
相处久了，关于肉包的心态我倒是摸的一清二楚。
想玩游戏想睡觉，就一本正经喊我“菜包”，想欺负我就喊我“菜包猪”，闲的无聊就喊我“老菜包”，被我欺负就喊我黑心的“豆沙包”。。。
自从我们异地以来，为了增进感情的交流，肉包养成了一个良好的习惯，每天请安，早安午安晚安，少一个安就会睡不安稳。
舍友因此封我为菜包娘娘。
我每天都端着菜包娘娘的姿态，肉包请安完毕，我就牛逼轰轰地说一句：“你退下吧。”
有一次肉包终于怒了，气势汹汹地回：“你退下！”
好有农民翻身作主的气势。
后来有一次圣诞节我和室友出去玩，忘带手机，玩了一天整个人都心不在焉的，一方面没有手机没有安全感，另一方面我担心肉包找不到我会着急。
回来后第一件事就是打开手机看信息，结果肉包颠儿颠儿跑来请了个安，人就消失了，我不高兴耷拉着脑袋问他，我半天没回你信息你都不担心，万一我被人贩子卖掉了怎么办？
肉包郁闷，你出去玩儿也不和我说一声，如果我出去玩没和你说你早就生气了。
我开始胡邹，我说，我们是不一样的，你是男人，男人要主动报备行程。
肉包雄赳赳气昂昂昂地回复我说，你也是男人。
我气的暴跳如雷，你再说一遍试试！
他弱弱地，你是菜包娘娘。
我瞬间笑岔气了。
002
之前看问他：“你什么时候喜欢我的？”
他说：“高二开学，我看你低着头认真在扫地。”
过了会，他又补充说：“那天你穿的波点衬衫。”
我立刻拍桌叫绝：“卧槽，原来你是一见钟情啊？”
他看了我一眼，悠悠地说：“不是，我只是记性比较好。”
我：“......”
003
高考分数揭晓时，肉包挺难过的，为了表现出我本可以考的更好的假象，我装作和他一样难过。
于是，我抱着枕头，耷拉着脑袋，悲伤地说：“我也难过。”
他悠悠地瞥了我一眼，似笑非笑：“你难过什么，你不是就这水平么？”
我：......
我觉得他好阴险啊，我原以为根本没人关注我惨不忍睹的一模二模三模成绩的......
高考前的一模二模三模，变态的班主任为激励我们每次都把成绩单贴黑板旁的那面墙上。每次同学们都挤到前面去互相攀比，我像是一朵在那所重点高中出淤泥而不染的莲花，我从来不去看别人的成绩，从来不拿自己成绩与别人比。天真的我以为这样就没人看我回天乏术的排名......
9.
有一年冬天去苏州，特别困，一到宾馆脱了衣服横在床上就睡着了。
肉包喊我吃饭：“菜包，醒醒。”
我晕乎乎地爬起来穿了大衣就出去了，到了店里脱了大衣我才感觉不对，老娘忘记穿bra啦！！！赶紧把大衣穿起来了，他竟然还在旁边悠悠地说：“又没人看你。”我：......
10.
我拌可怜状抱着肉包流下两行热泪：“我想你。”
他摸摸我乱糟糟的脑袋，悠悠地说：“我也想我。”
我：......
11.
我查了下六级分，悲伤地说：“我六级没过。”
他发了个可爱的表情，说：“嗯，符合我的预测。”
我：......
我想问，他真的是我男票吗。
12.
肉包最拿手的就是吹头发，我每次都把湿漉漉的头发留给他吹，他总是能把我的长卷发吹成长直发。呵呵。
他吹得时候特别认真，先用手拉直头发，然后拿着吹风机对着吹。
后来有一次，我问他：“你觉得我卷发好看还是直发好看？”
他瞥了我一眼，淡淡地问：“你不是一直都是直发吗？”
我：......
哦，难为你每次把我卷发吹成直发我就不是卷发了吗......
再后来，我就再也没有烫卷过......
13.
做噩梦。
我俩被人追杀，吓得我冷汗直流，最后我机智地提议兵分两路，才化险为夷。
醒来我得意地向肉包炫耀在梦里我是多么多么英明神武，他看我一眼，悠悠地说：“如果兵分两路你早就死了。”
我：......
14.
有一回，我见他面无表情地盯着我看，于是贼兮兮地问：“你老是看着我干嘛？”
他撇清：“我只是在卖呆。”
我：“……”
他总是能这样击败我的理智！
不说了，我去和他吵架了！！！
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