挽回两人的关系，得看这一点

80年代，心理学界发展出成人依附理论。我们开始知道，依附连接发生在所有的重要关系里面，并不是今天我们长大了，我们不需要吃奶了，不需要换尿布了，就不需要依附链接。依附理论的相关研究，给关系的治疗带来了极大的发展。它告诉我们：需求从哪里来？我们如何做好？我们的需求又是如何演化的？我们为什么会在关系中觉得不满意？今天我们就来看看依附理论是怎么影响我们的关系吧。

一、我们的需求从哪里来?

大家可以回忆我们小时候看的动物世界。比如里面的小熊，从出生到长大，它们父母会做什么？给它们提供食物、喂饱它们，保护它们安全和教会它们生存技能。还有让它们的兄弟姐妹练习打架和防卫逃跑的技能。依附也是一样的，它是与生俱来的需求，是动物求生存的本能，我们不能选择要还是不要。

二、依附需求是如何转变的？

可是我长大了，我不需要妈妈或者女朋友给我做饭，帮我提供食物，那么需求就消失了吗？其实没有，只不过用了另外一种方式表现出需求。这样可以让我们在伴侣的身边都得到照顾。在关系里面，比如说，成人的情侣，他们可以怎么照顾对方？比如讲柴米油盐酱醋茶这样的生活上的照顾：你今天在外面吃饭，吃了一个特别好吃的菜，你打包一份带回家，这个叫不叫照顾？这个照顾的意思是，你有快乐的时候你会想到对方，和对方去分享。或者是说，每一次天气变冷了，就发现车的抽屉里会自动出现手套帽子，这个也是照顾。或者是每个月车子按时被清洗干净，这个是不是照顾？那么保护呢？我和你妈吵架的时候，你没有站在我这边。你跟别人打架的时候，有一个人在你的旁边，并肩作战，给你力量，这个不是保护是什么？所以这个是我们在关系中需要的，并不因为我们长大成人了就不需要了，只不过变得不是那么频繁的需要。而且也不会变得特别的直接，如果现在四五十岁了，某天和朋友吵架，我们是不可能说：我要你现在打电话过去骂她。

三、依附需求没有被满足会怎么样？

所以，我们可以看到，生活中的两个人，会因为一些事情导致情感破裂。从依附需求的角度来看，实际上都是没能满足对方的依附需求。曾经做过的一次咨询当中，一对夫妻带着孩子出去吃晚饭，然后吃完饭就在等公交车。太太转身背对马路，看橱窗里的商品，然后看着看着，就听到了公交车的声音，发现公交车来了，可老公和孩子已经上车不见了。她就感觉很受伤，她觉得先生只在乎孩子，不在乎她。于是，她做了一段时间的咨询。终于，关系有了一点改善，大家吃了顿饭，然后先生居然跑了。她就回家大吵一架，要跟他离婚。他先生解释说：公交车来了，两个孩子跳上去，然后先生是有回头喊他的太太，但是她没有听到。他就觉得，孩子已经上车了，要保护孩子。孩子自己会上车。可是这个不是太太的感觉，太太觉得这些都是借口，你不在乎我，我有没有上车你都不知道。妻子被重视的心理需求就没有得到满足，关系的裂缝就产生了。

四、需求会有哪些？

我们可以看到，一个人无法满足自己所有的需求。诚然，一个人可以有强大的经济能力，但是我们也有深层次心理的需求，这些深层次的心理需求有：被支持、被欣赏、被理解、被尊重、被关注等等。

五、我们并不是没有需求，只是没有启动。

通常，我们不需要别人的安慰，也不需要时刻的保护。

我们没有24小时的需要，一般是在三个情境依附系统会被启动，在这个时候，我们会感到特别恐惧和不确定。就像现在你坐在办公室里会希望你的配偶三分钟给你传一个短信，我想你，爱你。这在某些时候又会觉得很假又很烦。

第一，当我们的生活或关系产生改变的时候，才会启动依附的需求。

对伴侣来讲，生活或关系产生改变的情形，是什么呢？比如说工作调动；生病；婚变；外遇；生小孩；搬家；破产；中彩票；买房；讲话冷淡不耐烦；分配的时间越来越少；两人之间亲密的夫妻生活没有了。

第二，关系的不确定性增高。

不确定性高的时候，像很多外遇回头的人，为什么说另外一个人要一直翻旧账？会有这么多的负能量，提及这些不愉快的事情，过去就过去啦，我已经回来啦。因为这些外遇的背叛，关系的不确定性高。比如说，我怎么知道你真的回来了？我怎么知道你说的“你爱我，你没有想念他”是真的？以上的情况，是不是都是不确定？所以当不确定性高的时候，他依附的需求就特别高。我们可以看到，在关系出现危机时，就是需求没有被满足的时候。事后，我们应该思考和了解对方的内心需求，把每一次闹矛盾的机会，都当成是发现对方内心需求的机会。危机就是危险加机遇，当我们在争吵过后，也应该有深入的交流，我们各自需要的是什么？又需要对方如何去做？按照这样的思路分析，感情才能避免越走越歪。