分手后过度自责，焦虑的人应该这样挽回前任！

分手后，你一定怀疑过自己的魅力？因为前任的突然分手，你开始自我否定？或者准确的说，你已经不再是当初那个被前任追求时自信满满的女孩？

最近指导学员，跟学员沟通的过程中，经常发现一个问题：过度自责，自我否定。

有的人会说，那是因为我被分手了，才会有这样的状态。有的人告诉我，我不知道自己有什么可以吸引他的？有的人会说，分手都是我的错。

听起来想法似乎很负面，但其实很好理解。为什么？因为大多数分手后自信心缺失的人，是痴迷型（焦虑型）的人。

如果你知道焦虑型的人是什么性格特征，那你就一定会知道为什么分手后会缺乏自信心！而且这种缺乏自信心，还是不由自主、不受自己控制的。

除非能够有人帮助排解，或者转移她的注意力，帮她重塑自信心。否则不仅无法挽回，如果不能调整好自己，连以后的感情生活都会陷入一种恶性循环的状态。

比如，分手的原因永远都会是因为她太过粘人，因为她的矛盾和依赖。

这种不安全型的人，除非遇到一个安全型的伴侣，并且有足够的耐心去帮她构建安全成长氛围。

否则只会一直停留在情绪阴晴不定的状态，产生自我怀疑。这种自我怀疑的状态，会一直延续在她的依恋关系当中，除非她感到安全。

因为大脑中神经系统的影响，所以当人们遇到烦恼的时候（比如吵架、回想吵架的情形或者更糟糕的情况），表现的状态和行为也大为不同。

不同类型，比如安全型（secure）、痴迷型（preoccupied）、恐惧型(fearful)、疏离型(dismissing)，对于矛盾的处理方式不同。

而且不同类型的人，需要的伴侣或者对伴侣的要求都不同。但往往安全型的人，亲密关系一定最积极健康。

痴迷型的人，会过度依赖伴侣，过度需要外在的肯定。而她的另一半，往往会受不了她给的压力而选择分手。

而痴迷型的人，会因为分手、吵架、矛盾，失去精神寄托而开始焦虑和不安。而如果不能及时从这种状态状态中抽离出来，容易陷入自我否定和怀疑。

所以今天木堇想要分享的是：痴迷型的人是怎样的状态？而痴迷型的人想要挽回，往往第一步都需要先蜕变成安全型的人，应该怎么去面对自己的焦虑？ 

关于痴迷型的人

Hazan & Shaver于1987年在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic LoveConceptualized as an Attachment Process)一文中第一次提出成人婚恋关系中的情感联结也可以被理解为一种依恋关系，它有着和早期依恋相似的生物系统，都是自然选择的产物。

在1991年，Barthofomew & Horowitz 通过实验提出Hazan和Shaver之前所提的回避型其实是两种完全不同的回避型，他们认为人们之所以要避免和他人亲密接触，是因为存在两种不同的原因。重新定义了依恋关系的四种类型。

四种类型其中一种就是痴迷型的人，痴迷型的人会过度忧虑，比如担心自己会被另一半抛弃，这种担心会激活产生悲伤情绪的神经系统。

因此主观上焦虑型的人想要停止悲观，往往很难，因为她们的强迫性忧虑已经压倒大脑对神经系统的控制。

这种类型的人会依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然，过度地寻求认同。因为过于寻求认同，意味着她的自信心来源于别人，一旦别人不认可，她就会感到焦虑和矛盾。

这种焦虑和矛盾的状态，会将她们带入一种自我怀疑的状态。这种自我怀疑的状态，会形成一种不健康的认知-自己是不值得被爱，别人是不会爱自己的。

这种类型的人，一旦陷入一段感情中，往往会对另一半有完美的要求。一旦另一半做的不够完美，就会开始怀疑这份爱的分量。

尤其是当两个人遇到矛盾，或者自己遇到不顺心的事情时，会过度放大自己某些缺点和缺陷。因为过度担心，往往会胡思乱想，保持高度紧张和警惕。

这种痴迷型的依恋性质，跟成长环境有关。

在婴儿时期，需要父母的陪伴，而父母却表现出喜怒无常，依赖自身的心境来对孩子行为进行反馈。

如何处理焦虑？

痴迷型的人，想要健康的亲密关系，那么就要让自己成长为安全型的人。有两种方式：一种是找一个安全型的伴侣，另一种就是靠自己。

靠自己战胜焦虑，靠自己去发现自己，转变自己的心境。重新树立起自信心，相信自己是值得被爱的。也可以选择追溯过去，选择跟父母和解，通过父母的认可让自己感到安全。

如果你暂时还没勇气去跟父母和解，那可以试试以下策略：

认清焦虑

想要自己克服焦虑，一定要认清楚焦虑长什么样，有什么症状，会有什么影响。

比如身体：心跳加速、呼吸短促、郁闷、食欲差、恶心、失眠等；

比如思维：记忆力衰退、易分心、思维难集中、反复想同一件负面的事情等；

比如心理：易怒、烦躁、紧张、不耐烦、坐立不安、担心、恐惧、戒备心重等。

如果你有这些症状，那你可能处于焦虑的状态。这些状态可能会影响你的生活，一定给自己多点关心。 

克服焦虑的三个原则

不回避。回避可能会一时轻松，但问题并没有解决，所以需要随时戒备。系统脱敏法可以提高人对焦虑的适应。

系统脱敏疗法（systematicdesensitization）又称交互抑制法，是由美国学者沃尔帕创立和发展的。

这种方法主要是诱导求治者缓慢地暴露出导致神经症焦虑、恐惧的情境，并通过心理的放松状态来对抗这种焦虑情绪，从而达到消除焦虑或恐惧的目的。

正面迎战。正面迎战可以使我们习惯那些对我们不好的人、事、物，增强我们的心理抵抗力；

还可以改变我们的认知，当你看到你面对焦虑时并不是一味回避时，会慢慢地增强自信心。

做记录。记录焦虑发生的时间和情况；将焦虑等级分为5个等级，1代表没什么焦虑、5代表严重焦虑；使用了什么应对的方式；使用应对方式后焦虑等级再次评定。

这样做的好处是记录下什么方式对自己有效，以方便自己随时调整。

学会放松自己

当你在焦虑时候，能够尽量让自己放松下来，那你会渐渐对焦虑有抵抗力。这样做会让你更容易接受焦虑的存在，放松的方式有深呼吸、冥想等。

将自己的注意力集中在呼吸、心跳和身体反应上，这样能够让自己觉得随时做好准备克服焦虑。

运用想象减轻焦虑 

将自己想象成在焦虑的环境中，让自己跟焦虑共处，同时提醒自己焦虑会让你不舒服，但不会致命。

想象的过程中，仿佛在提前做好准备应对焦虑，提高面对焦虑的自信。 

理性思考

任何事情都不是只有黑白两面，也就是说并没有绝对的好坏。关键在于你怎么去看待它，尽力去想象它积极的一面，久而久之你的思维模式就会改变。

这样做的好处，是让自己能够锻炼积极思维，让自己能够积极乐观，更加自信。 

接受专业的心理治疗

如果自己持续性地焦虑无法自拔，那么一定要接受专业的心理咨询治疗。不然让自己的心理状态恶化下去，会严重影响自己的生活、工作、感情，让自己陷入一种恶性循环中。 

前面我提到，痴迷型（焦虑-矛盾型）的人往往会被自己的负面想法战胜大脑对神经系统的控制。虽然自己很难去控制自己产生焦虑情绪，但却可以在产生时战胜它。

每个人的状态会感染别人，当你积极的时候，跟你相处的人会感到开心；当你总是抱怨和不安，跟你相处的人也会感到烦躁和焦虑。

因此无论你是因为自己过度依赖被分手，还是因为分手你感到焦虑和不安，总是否定自己。这都会势必会对你的挽回造成阻碍，而这些根源都是你自己。

控制自己的焦虑，调整自己的心态，先树立自己的信心，是痴迷型（焦虑型）的人挽回的第一步。这一步的认知如果不重塑，那么后面的挽回行为，必定不尽人意。

通过上面所说的方式，克服焦虑，战胜焦虑带来的负面影响，把自己塑造成安全型的人。

这样做，无论你是挽回焦虑型的前任，还是挽回恐惧型或疏离型的前任，你都能找到触动他内心的点。

当然，如果你觉得自己不能够做到，或者没信心做到。情绪总是反反复复，前任已经对你产生厌恶的情绪，可自己就是控制不住。

那你马上停止所有挽回动作，别等到不可挽救的局面出现再后悔。